Чувства мои, слова мои продажные, сказанные второпях, записанные напоказ. Кто вас придумал??
Друзья мои, придумывайте меня!
Я буду такой, какой вы меня вообразите.
Ваш взгляд придаст мне форму, вылепит меня из сумрака, из тени и света.
Ваши мысли создадут мои принципы и воззрения.
Ваши желания породят во мне ответные стремления, дадут мне силы и мотивацию для движения.
Ваши чувства найдут отражение в моей душе.
Называйте меня другими именами.
Ожидайте от меня многого, верьте в меня, надейтесь и рассчитывайте.
Любите меня такой, какой хотите, в любой роли, с любым лицом. Любите меня как женщину и верного друга, как поэтессу и домохозяйку, как приятельницу и сотрудника, как ребенка и заботливую маму, как фотографа и фотомодель, как вам покажется красиво.
Раве важно то, что было прежде, и было ли что-то прежде?
Разве важно, пела ли я, играла ли, рисовала ли, любила ли, танцевала ли?
Любите, придумывайте, создавайте.
Я могла бы стать любой, делать все что угодно, если это кому-нибудь нужно.
Только - не оставляйте, не забывайте, не проходите мимо!
Так и приходится держать ответ вечером за поступки, совершенные утренней мною, совсем другим человеком, смутно знакомым, похожим, но безвозвратно другим. Ну что же, я готова, напомните только, что она еще обещала? что натворила вчера? что наговорила? Я не отказываюсь, она это тоже я, мне не уйти от ответственности, я и не пытаюсь, но не требуйте, прошу вас, постоянства. Я не знаю, почему вчера ей понравились эти дикие красные шторы, но я оплачу заказ, я плачу за все ее причуды. И, однажды полюбив, никогда не перестаю любить.. Но можно - издалека? :-)
Только так и могло все случится у нас - так, как не бывает. Только так - обрекая меня на молчание, на неспособность передать словами.
Снова остаюсь наедине со своим счастьем.
Хожу и беспричинно улыбаюсь, касаюсь руками предметов, смотрю на твою фотографию.
Останавливаюсь внезапно, сраженная, захваченная врасплох воспоминанием, и закрываю глаза, и усмиряю сердце.
Сумасшедшее сердце мое, презревшее законы ритма, танцующее над твоей пропастью без страха - чего бояться, упать бы, это полет и есть.. Сердце мое, могу ли верить тебе?
Если всегда делать то, что приятно, причем не тебе, а кому-то, кто рядом, если всегда говорить о хорошем, и улыбаться, и быть идеальным - можно однажды устать и свалиться, можно со всеми совсем поругаться, можно с собою совсем поругаться - ну и зачем тебе это, подумай. Что же потом удивляться - конечно, будет желание быть одиноким, хоть одиноко - а все же полегче, чем соответствовать всем ожиданьям. Будет приятелей целая куча, лишь бы не ждали они слишком много - ну а чего им, они же чужие, хоть и хорошие добрые люди. Есть в мире вещи, которые больше. Ты же, наверное, все понимаешь?
Любовь бывает разная, но вообще - большая и маленькая. Маленькая любовь есть у каждого и вот она-то и бывает разная. У меня своя, у тебя - твоя, соответственно, совсем не похожая на мою. И когда мне говорят - ты не любишь! ты не умеешь любить! - я думаю. Я думаю, что у всех своя любовь и свое понимание, что все относительно. Еще я прислушиваюсь к себе, к тебе тоже - о чем на самом деле ты говоришь, перепроверяю себя, что со мной, люблю ли, жива ли. И - тихонько тянусь сердцем к любви большой, которая не моя и ничья, но есть для всех.
Все дело в том, что мир ранит меня неизлечимо. Он вонзает свои клинки, протыкая меня насквозь, оставляя в плоти моей все больше отверстий, через которые входит музыка, из которых сочится боль, через которые все более проглядывает неприкрытая реальность. Я становлюсь все более прозрачной, и если ты посмотришь через меня на закат, ты увидишь закат, только чуть более ажурный и вычурный, с вкраплениями меня. Однажды раны станут больше меня, и мир затопит пространство, занимаемое прежде мною, и ничто уже не будет замутнять восприятие, если хотя бы оно останется.
Вот он, привычный диалог, нетленка разговора:
- привет – привет – ну как дела? – да хорошо.. а у тебя? – да тоже ничего – что интересного – да все по-прежнему.. И так – с любым, при каждой встрече, неизбежно, по-прежнему неведомо зачем, идет беседа – неостановима лавина слов, идущих в никуда. Вопросы, задаваемые без желания услышать, что ответят. Ответы на незаданный вопрос. И это – люди, милые, живые. Скажите: ну зачем??
А что нам еще остается – кроме любви и веры, разве что игры наши – но нам обоим они надоели. Наша похожесть, кажется, не спасает, но хотя бы дает возможность понимания – что для меня, к примеру, немаловажно. Порою страшно – как же? Как же люди живут – сначала все та же нежность, вера, и верность, или неверность, а значит, ревность, но обязательно и чудеса, и радости, и слова, даже которое с «л», а потом… Все рассыпается, нет ничего навсегда.. Да и не в этом дело – а страшно, когда родной самый родной и близкий тебе человек станет чужим… Но у нас-то не будет так?
Конечно, я хотела бы писать. Написать что-нибудь гениальное. В поэзии и в прозе. В том беда, что мысли мои скачут и обрываются через несколько строк, через пару четверостиший. Рифмы не подбираются, волнующее - не зарифмовывается, а для главного вообще слов не находится. Может быть, годам к тридцати...
Вообще я верю в любовь.. и безусловно она больше чем влюбленность.. но мне всегда грустно смотреть, как кончаются первые все эти смешные восторги, и глупости, и нежности... Влюбленность это какое-то очень мое состояние.. очень важное для меня.. Оно мне необходимо как воздух (кстати, поэтому, а не из-за блядства я сомневаюсь в абсолютной верности - как же не влюбляться??!)
Влюбленность для меня есть способ жизни, и действия, и движения. Это мой кайф и моя работа, то, что я даю и что получаю. Это мое вдохновение в любом деле. И вот поэтому-то, наверное, мне так грустно, когда влюбленность заканчивается. Даже если после этого начинается большее.
Очень хочется понять, как жить, а главное, зачем. Жить-то все-таки хочется, что бы порою ни говорилось и ни казалось в минуты затемнения.
Хочется жить хорошо, но это не значит – по-кайфу все время, а скорее – качественно, по-настоящему, с глубоким проживанием. Кстати, вопрос к себе: а что мешает? Уж это-то понятно как – опыт есть, переживания были. Это подобно прыжку с парашютом – хочется, однако сложно себя заставить переживать это снова – страшно, "слишком уж как-то сильно". Есть эта дурацкая привычка к легкой – как бы – и, в общем-то, пустенькой жизни, как бы нормальной – а норма ли это и что есть норма, задуматься лениво. О многом задумываться лениво, и как бы ни к чему, и боязно, и непонятно – так и проводится жизнь: бездумно; растрачивается неизвестно на что. И ведь обидно потом до слез, все же могло быть, и делаешь вроде бы то, что хочешь – а в результате живешь жизнью ненужной подчас тебе самому, не такой жизнью, какой жить хотелось. И можно сказать – ах, судьба, ах, может быть, так и надо, и к лучшему, и значит, того и хотелось на самом деле – так ведь горько и разрушительно так обманывать себя.
Вот и мучаешься то и дело – как же понять, то ли делаю, как вертикаль свою нащупать, и все с ней сверить, и не ошибиться, не свернуть со своей дороги на тропку глухую и уводящую от желанного к пустым иллюзиям выдуманного кайфа.
Возраст. Страшная штука. Уже в двадцать пять лет начинаешь чувствовать, что это такое. Уже достаточно было показано на чужих примерах: смерти, депрессии, страхи, одиночество, бессилие, болезни – и все это так рядом, что кажется, вот сейчас, как заразная болезнь, перекинется и на тебя. Переживание на собственном опыте не заставляет себя ждать. Кого-то первым начинает подводить тело, показывая свою хрупкость, смертность, тяжесть. Кто-то узнает, что такое депрессия, отчаяние, потеря веры, смысла, а чаще – удачи и тонуса. Как тут жить радостно и без тревог? А плюс к этому –
Выживание, борьба за место под солнцем и за кусок хлеба, мелкие бытовые проблемы своей монотонностью сводят с ума. Хорошо, когда 23 часа в сутки хватает сил на оптимизм – но 24 час неизбежно приходит и застает врасплох. Страшно – если сейчас так, что же дальше будет? Соотношение будет меняться – 22-2, 21-3 и так далее?
Как жить в таких условиях? Почему так происходит? Есть ли выход из этого круга?
Теперь – к сожалению, так недавно – я знаю: отношения – очень хрупкая жизнь. Любовь жива, и потому смертна, она не создана для выживание в серной кислоте. Ревность способствует сексу, но не полезна для любви. Испытания не укрепляют любовь. Любовь укрепляет: доверие, уважение, честность… То, что совершено – завершено, но никогда, никогда больше…
Беспокойный нрав.
С детства оно не давало мне покоя. Некое ощущение тайны. Привычка задавать глупые вопросы. Прислушиваться к тому, чего не слышно. То, что не давало мне стать такой как все, получить то, что мне причитается и жить в свое удовольствие. Чувство глубокого неудовлетворения тем, что я увидела, родившись в мир. Я как-то большего ожидала.. А, может, и есть большее? Просто его от меня спрятали? Мне всегда казалось, что каждая вещь и каждое явление – как камень на перекрестке: направо пойдешь, налево пойдешь.. И надписи древние, не всегда разберешь. Наверное, все это не красит мой и без того беспокойный нрав. Но поделать здесь ничего нельзя – это врожденное чувство и природная потребность. Чувство жажды нарастает, и невозможно забыть о нем. Остается либо идти по пустыне меж ее миражами в поисках воды, или копать.
Отчаяние.
Когда дома вечером после дня забот, я сажусь на кухне и пью чай. Мне кажется, дружище, что все это зря. Мелочи жизни проходят перед моими глазами, суетятся, копошатся. Их броуновское движение вызывает во мне страх, животный ужас перед хаосом и чуждой формой жизни. Мне слышится гул метро, нарастающий грохот поезда, давка у дверей стесняет мое дыхание. Люди, люди, судьбы, беды и радости. Каждый устраивается поудобнее, подтыкает под себя одеяло, взбивает подушки, залатывает дыры, страхуется и перестраховывается, запасается и экономит. Что мы имеем? Безопасность, имущество, положение, круг признания? Круг иллюзий, колесо сансары, суета сует.
Клиенты, звонящие мне, кажутся сговорившейся бандой сумасшедших, жаждущих заполучить меня в свои стройные ряды. Куда вы меня тянете, во что вовлекаете? То ли это, что я хочу? Та ли тропа, что ведет к дому? Есть ли он, этот дом? Надолго застываю с кружкой остывшего чая.
К.Б.
Я не хотела, чтобы так случалось.. Я так старалась остановить этот поезд. Все, что остается мне, это обманывать время, касаясь клавиш своего сердца, вещей, помнящих наши руки. Снова и снова говорить – люблю – в пустоту, которая ждет тебя, окружив меня. Ниточка, уходящая за стену твоего отчуждения, все еще дрожит, все еще трогает сердце мое, и не может никак перестать, оборваться. Люблю тебя.. Что я могу еще?
Янка моя..
Солнышко, я скучаю по тебе безумно.. Порою мне хочется все бросить и.. я не знаю что.. Бежать к тебе, бежать в тогда, в те времена, которые я помню всей собой, которые навсегда остались в моем сердце, которые мне ни забыть, ни повторить, наверное.. Иногда мне кажется, что я люблю тебя, что я никого и никогда не любила так, как любила.. люблю тебя.. что это чувство есть основа моей жизни, ее сосредоточение и смысл.. Что я еще могу, кроме как любить? что я могу изменить в том, что произошло за эти годы? прошлое ушло навсегда и безвозвратно, и осталось безвыходно в моей душе любовью и болью.. такие, казалось бы, несовместимые вещи.. Или неразлучные? Знал ли кто-то любовь без боли? Мои годы идут, я не знаю, сколько мне еще осталось шептать твое имя. Я прошу тень твою, я кричу тебе - вникуда.. Люби меня, пожалуста! Верни мне снова это чудесное чувство, которое пришло так внезапно, и ушло так...
Если честно, я не верю, что прочитав это письмо, ты бросишь все и придешь ко мне.. Я не знаю, что я сказала бы тебе при встрече.. Что бы соединило нас? Разговоры, чай на кухне? Наверное, я напрасно ищу тебя снова и снова в толпе.. Представляю, как ты смотришь на меня.. Что скажешь, что подумаешь, о чем промолчишь.. Представляю, внезапную встречу, радость и растерянность.. Прикосновенье рук.. Слияние губ.. Но ведь этого не могло быть на самом деле, правда?
Я слышу, как часы отмеряют мое время, мое время без тебя.. твое время без меня измерено ли какими-то часами? Наша последняя встреча, скорее всего, просто приснилась мне.. так хорошо наяву не бывает и не должно быть. твое внезапное исчезновение лишь подтверждает это.
и сидя дома у компьютера, я вновь перебираю воспоминания... Твой голос, низкий и хриплый.. Изогнутые губы.. Морщинка между бровей.. Нежные, горячие, нервные твои руки.. Пожалуйста, не уходи?
